Воспитание детей

Счастье вашего ребёнка (Часть 3)

Счастье вашего ребёнка (часть 2)Теперь поговорим о порядке.
Основная проблема, с которой вынужден жить ребёнок до более, чем сознательного возраста, – это его неспособность систематизировать свой внутренний процесс, то, что в нём самом и с ним происходит. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навёл в себе мало-мальский порядок, мы совершаем акт глумления над собственным ребёнком.
Нужно понять, что ребёнок только учится психическому торможению и формированию доминант, а это тяжёлая и продолжительная работа. И мы должны помочь ему организовывать себя и окружающую действительность. Мы должны сделать следующее.
Первое – это режим. Если день ребёнка чётко разделён на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, то малыш чувствует себя куда спокойней и уверенней. Разумеется, если ему два года отроду, он не обязан знать, в каком именно часу он должен закончить одно дело и начать другое, но если это знает родитель, то ребёнок быстро обвыкается в предлагаемом графике и чувствует себя очень и очень комфортно.
Второе – последовательность. Только в том случае, когда ребёнок знает: сказано, значит сделано, он слышит то, что сказано. В противном случае ваши слова перестают играть роль смыслового сигнала.
Третье – наличие правил. Помогайте ребёнку создавать его «правила». Когда малыш делает что-то, что может стать для него «хорошим правилом», похвалите его и это проговорите это правило, вербализуйте его. Если вам хочется, чтобы какое-то правило в его голове появилось, предложите ему игру, которая завершится соответствующей моралью («мораль сей басни такова»). Только помните – нельзя вводить правила, когда ребёнок напряжён, а вы сами находитесь на взводе. Все правила должны сопровождаться хорошим настроением и конструктивностью вашей позиции.
Четвёртое – положительные и отрицательные подкрепления. Положительное подкрепление – это когда вы тем или иным способом поддерживаете определённое поведение ребёнка. Отрицательное подкрепление – это когда вы, напротив, отказываетесь принять участие в той или иной драме.
У нас родителей есть дурацкая привычка принимать хорошее поведение ребёнка как должное, а по поводу плохого распекать его на чём свет стоит. Поэтому нужно взять себе за правило: подкреплять хорошее поведение и игнорировать плохое. Обязательное условие – подкрепление должно действовать сразу. Если мы не можем подкрепить поведение ребёнка немедленно, мы должны подкреплять каждый этап этого его дела добрым словом и подтверждением того, что вознаграждение всё ближе и ближе. Также важно, чтобы подкрепление было увязано с результативностью соответствующего поведения ребёнка и действовало без осечек: заслужил – получи, не заслужил – извини, в следующий раз.
Но, если с положительными подкреплениями всё понятно, то с отрицательными подкреплениями не всё так просто. Лучшее отрицательное подкрепление – это игнорирование плохого поведения ребёнка, но игнорировать нужно правильно. Тонкость состоит в том, что мы должны игнорировать не тот факт, что ребёнок безобразничает, а ту цель, с которой он это делает, его мотивацию. А цель его – выпустить энергию раздражения, устроить конфронтацию с родителями: так ребёнок исследует своих родителей. Если ребёнок не получает результат, на который рассчитывает, то подкрепление становится отрицательным.
А теперь один из важных и болезненных вопросов: как сказать ребёнку «Нет»? Для этого необходимо строго следовать следующей схеме.
Первое правило. Вы не можете говорить «Нет» всегда. Необходимо понять: «Нет» – это особенное, исключительное слово. Но если произносить его постоянно, эффект особенности и исключительности исчезает.
Второе правило. Если вы сказали ребёнку «Нет», вы уже не можете сказать ему «Да».
Третье правило. Если вы уже решились сказать ребёнку «Нет», настройтесь набольшую работу.
Когда вы говорите ребёнку «Нет», его желание получить вожделённое становится не меньше, а больше. Сначала он будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку – это работа. Потом он будет пытаться убедить нас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться – это тоже работа. В какой-то момент ребёнок начнёт следовать предписанию, и тут вы должны будете поддержать его и одобрить ту модель поведения, которая согласуется с логикой вашего «Нет», а это, разумеется, тоже труд. Ну и, наконец, накладывая некие ограничения на ребёнка, вы должны будете в чём-то наложить их и на себя.
Четвёртое правило. Объясняйте ребёнку своё «Нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение. Если вы всё-таки решились дать объяснение, оно должно быть не только понятным, но и убедительным. Последнего можно добиться тоном голоса и собственной уверенностью-убеждённостью. Ребёнок живёт эмоцией, чувством, а не логикой. И если вы произносите свой запрет так, что по вашему внешнему виду понятно – глухо, шансов никаких, не стоит и пытаться, то ребёнок примет это «Нет» спокойно и без лишних треволнений.
Пятое правило. «Нет» – это слово, которое всегда произносится нейтрально, как констатация факта – ровно, спокойно, определённо.
Шестое правило. Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «Нет».
Седьмое правило. Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «Нет» в жизни вашего ребёнка должна быть одинакова. Иначе ребёнок научится манипулировать своими родственниками: не разрешил один, так разрешит другой.
И последнее о чём следует поговорить – это родительский авторитет.
Являемся ли мы для своего ребёнка авторитетной фигурой или нет – вопрос принципиальный. Чтобы стать авторитетным лицом в глазах собственного ребёнка нужно следовать следующим правилам.
Первое правило. Ребёнок должен знать и чувствовать, что вы его любите. В этом правиле важны оба слова – и «знать» и «чувствовать». То есть, мы должны и говорить об этом своему ребёнку, и подкреплять свои слова действием. Никогда не подвергайте сомнению факт своей любви ребёнку. Для того, чтобы ребёнок чувствовал, что его любят, достаточно не шантажировать его и защищать от сторонней агрессии. И ни в коем случае не покупаёте его любовь подарками и уступками.
Второе правило. С ребёнком нужно быть честным. Хороший слоган в этом случае – политкорректность, объективность, честность. Мы обязаны давать такой ответ на вопрос ребёнка, который, с одной стороны, его устроит, а с другой – не будет искажением истины.
Третье правило. Нужно быть победителем. Достаточно следующего: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее.
На этом всё. Надеюсь, вы смогли почерпнуть для себя что-то полезное в плане воспитания детей. А в следующей статье я напишу о прочих разных мыслях, которые я почерпнул из книги, и которые собираюсь применять по отношению к своему ребёнку.

Написать ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *