Воспитание детей

Счастье вашего ребёнка (Часть 2)

Счастье вашего ребёнка (часть 3)Здравствуйте!

Это продолжение статьи. Начало здесь.

Для того чтобы адекватно реагировать на поведение ребёнка, необходимо рассмотреть, какие этапы развития он проходит.

 

Этапы развития ребёнка

Сначала, на первом году жизни, ребёнок представляет собой «биологическое существо». Он тратит этот год, чтобы встроиться в свой собственный организм, научиться его понимать и пользоваться им.

Далее, сразу после первого года жизни, перед ребёнком открываются новые, колоссальные возможности – он начинает ходить. Это период, когда малыш переключается с изучения себя на изучении своего мира.

До трёх-четырёх лет мир ребёнка и мир вообще не разделены, а мы – его родители и воспитатели – просто части этого мира, не имеющие ни собственных чувств, ни собственных интересов, ни собственной жизни.

В возрасте три-четыре года ребёнок учится выделять себя из мира других людей. Именно это и является причиной «кризиса трёх лет».

С семи до десяти лет ребёнок переживает ещё одно огромное в своей жизни открытие: он узнаёт, что у него есть ещё и чувства. Чувства ребёнок, конечно, испытывал и раньше, но то, что он их испытывает, он понимает только сейчас – к семи годам.

Следующая дистанция – от десяти лет до двенадцати-четырнадцати, то есть до периода полового созревания. В этот период ребёнок формирует достаточно чёткие представления о себе, о жизни вокруг, о других людях. Всё в нём организуется и устаканивается, и мы, наконец, видим перед собой человека, которого вполне можно назвать «личностью».

Начиная с четырнадцати лет он переосмысляет себя и всё своё существование. Это период тотального кризиса – период потери себя и социальной растерянности. Подросток переживает своего рода регресс.

Во-первых, его мозг претерпевает фундаментальную перестройку из-за соответствующих гормональных событий.

Во-вторых, новая проблематика – сексуально-эротического свойства – сшибает всё, что прежде с таким трудом строилось и надстраивалось внутри психологической организации молодого человека.

Наконец, в-третьих, из-за того, что голова подростка постоянно занята «не тем, чем надо», он элементарно не может сохранить прежних темпов своего развития, а это уже само по себе – регресс.

Отношения с ребёнком

Для налаживания эффективной коммуникации с ребёнком родители должны помнить, что одни и те же, очевидные, на первый взгляд, вещи необходимо объяснять и показывать своему ребёнку с разных сторон. Однако не стоит рассчитывать, что эти обстоятельные объяснения сразу приведут к тем результатам, которые уже буквально «видятся» нам в голове. Стоит запастись терпением и доброжелательностью.

Для начала начнём с конца, то есть с подросткового возраста.

Когда ребёнок ещё маленький, мы объясняем ему эту жизнь весьма однобоко. Таким образом, мы пытаемся защитить его от «правды жизни», а ещё мы понимаем, что он много не поймёт, и поэтому, в ряде случаев, просто отделываемся общими словами. В общем, мы рисуем ему некую идеальную картинку мира, которая сейчас, под напором ворвавшейся в жизнь подростка «правды», трещит по всем швам. Он начинает замечать двойные смыслы, может понять, что такое показуха и начать видеть её во всём.

В результате этого подросток коренным образом меняет своё поведение – теперь он негативно относится ко всему тому, во что до сих пор так верил и чему довольно охотно подчинялся, вновь становясь своевольным, упрямым, негативистически настроенным существом, который считает, что сам вправе распоряжаться собой.

То, что подросток разрушает мир, устроенный в его голове родителями, есть необходимое условие его будущей самостоятельности и с этим родителям необходимо смириться.

Если мы хотим быть услышаны, если мы хотим, чтобы ребёнок интересовался тем, что мы пытаемся до него донести, он должен быть мотивирован на это. А мотивировать его можно только одним-единственным способом – демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Так что, родители, теперь вы понимаете, какая большая работа вам предстоит?

Эмоциональный аспект воспитания детей

Самые важные эмоции – это эмоции радости, горя, страха, интереса и гнева. И в зависимости от того, какие эмоции мы поощряем и одобряем у своего ребёнка, а какие его эмоции мы, напротив, по возможности прерываем, зависит то, какие привычки эмоционального реагирования сформируются у него на всю его будущую жизнь.

Если мы будем поощрять у нашего ребёнка эмоции радости, интереса и блокировать эмоции страха, горя и гнева – это позволит нам воспитать любопытного и жизнерадостного человека, не страдающего приступами страха или гнева, а также длительными эпизодами страдания и горя.

Вырабатываются правильные эмоции с помощью привычек. Если привычные действия повторяются из раза в раз – они закрепляются, становятся обычной формой и нормой поведения. Если реакции получают положительное подкрепление – они усиливаются, если они его не получают – напротив, ослабляются.

Мы обязательно должны решить, причём раз и навсегда: что для нас важнее – разбитая ваза или счастливый ребёнок, разорванная книга или счастливый ребёнок, испорченный телефон или счастливый ребёнок, недовольство посторонних вам людей или счастливый ребёнок?

Если вы говорите себе: «Мне важно, чтобы мой ребёнок рос и развивался нормальной, а главное – чувствовал себя счастливым человеком», то вы перестанете переживать из-за всяких «неприятных» мелочей, которых в процессе воспитания вашего ребёнка, конечно, будет с избытком. То ценное, что можно убрать, дабы оно не погибло под натиском малыша, конечно, уберите, ну и всё. Да, там, где можно предотвратить неловкую ситуацию, предотвратите. А в остальном – просто расслабьтесь. Право, самочувствие и самоощущение вашего малыша куда важнее!

Теперь рассмотрим каждую эмоцию по отдельности.

Страх

На первом году жизни самое важное – не дать ребёнку возможности привыкнуть к чувству страдания, помочь ему не застревать на проживании горя. Нужно взять себе за правило думать следующим образом: ребёнок не плачет, если у него всё в порядке, своим плачем он сигнализирует нам о том, что мы должны оказать ему помощь. И тогда наша задача ясна и понятна: мы ищем причину страдания ребёнка и устраняем её.

Слёз быть не должно – это правило. В возрасте до двух с половиной лет эта проблема решается элементарно: вместо того чтобы заунывно утешать ребёнка, отчего он, разумеется, будет плакать в три раза сильнее, громче и надрывнее, мы просто переключаем его внимание.

Внимание в этом возрасте – подвижное, а память – короткая. И нет ничего лучше, чем просто отвлечь ребёнка, изящно предложив ему другую деятельность. Секунда – и глаза высохли. А мы уже тренируем позитивную и крайне необходимую малышу эмоцию интереса.

В возрасте от трёх лет и старше – мы, встретившись с эмоцией горя у своего ребёнка, всё так же продолжаем сохранять спокойствие, но постепенно к «отвлекающим манёврам» добавляем «ход конём». Инструкция такая: если что-то случилось, мы должны понять, что именно произошло, и когда мы это поймём, мы обязательно сможем решить эту проблему.

В этом случае ребёнок очень быстро поймёт, что у него всегда есть шанс быть услышанным и для этого совершенно нет необходимости плакать и упиваться своим несчастьем. Он очень быстро поймёт, что куда выгоднее и умнее – просто донести до родителей смысл своей просьбы.

В отношениях с маленьким ребёнком возникает множество «острых углов» – это и какие-то запреты с нашей стороны, это и попытки самого малыша продемонстрировать нам свою самостоятельность. Обычно на этих «острых углах» родители и разбиваются в кровь.

Вместо того чтобы обратить происходящее в шутку и снять проблему, они начинают требовать от ребёнка какой-то необыкновенной серьёзности. Добрая, без издёвки, шутка легко может превратить силы взаимного отталкивания в силу взаимного притяжения. Это позволит дать ребёнку очень важное ощущение позитивности жизни.

Теперь вкратце расскажу о двух больших глупостях, которые совершают родители: запугивание и шантаж.

Спектр запугиваний весьма широк: тут и «бабайки» и обещания наказать или отдать куда-нибудь или то, что он дураком вырастет и т. д. А ребёнок верит и вырастает не уверенным в себе.

Не запугивайте ребёнка, когда он делает что-то неправильно, но поддерживайте его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, и вы достигнете потрясающих результатов.

Самое ужасно, что мы – родители – можем сделать – это использовать счастье как средство шантажа в отношении собственного ребёнка. Это такие фразы: «Если ты не будешь меня слушаться, я не пущу тебя гулять», «Если ты будешь приносить двойки, на велосипед можешь не рассчитывать» и т. д.

Мы должны так взаимодействовать с ребёнком, чтобы достижение счастья казалось ему возможным. Это придаст ему уверенности, сил и будет хорошим мотивирующим фактором. Счастье в принципе не должно быть средством шантажа, хотя вполне может рассматриваться как заслуженное поощрение.

Никогда не давайте ребёнку счастье «с барского плеча» – это унизительно. Никогда не играйте в «дам – не дам», не держите ребёнка на крючке неопределённости. Запугивать ребёнка возможностью быть несчастным – это самое жестокое, что только можно себе представить: возможность счастья становится призрачной, а страх – привычным.

Любопытство

Если постоянно бить своего ребёнка по рукам, куда бы он ни направился и за что бы ни взялся, то отбить у него эмоцию интереса проще простого. Таким образом, родители сами становятся «условным тормозом» для познавательной деятельности своего ребёнка. Это приводит к проблемам, из которых две являются наиболее важными.

Первая проблема: ребёнок будет интересоваться исключительно тем, что находится вне дома и вне привычной для него социальной среды. Например, тем, что предлагает ему улица: хулиганство, сигареты, алкоголь и тому подобное.

Вторая проблема: учёба. Ребёнок не хочет учиться. Он, может, и интересовался вначале, но потом столкнулся с целым рядом неприятных для себя вещей: от него требовали долго концентрировать внимание на предмете, его грузили непонятным, его наказали за неудачи. В результате естественная реакция – «забить».

Проблем с обучением не будет, только если всё новое и необычное ассоциируется у ребёнка с радостью и удовольствием. А это становится возможно лишь в том случае, если мы поощряем любое проявление интереса нашим ребёнком.

Задача родителей проста: не препятствовать эмоции интереса, по возможности развивать её, предоставляя ребёнку всё новые и новые возможности. Если ребёнок добивается каких-то результатов деятельности, которая была движима его интересом, то не хвалить его за такую работу, не поддержать его в такой ситуации – это просто преступление перед будущим.

Гнев

Гнев у ребёнка возникает тогда, когда появляется какое-то препятствие: внешнее или внутри самой его психики. И чем больше препятствие, тем сильнее эмоция гнева.

Мы это совершенно не понимаем – мы воспринимаемся собственным ребёнком как гигантское и непреодолимое препятствие. Это мы стоим между его «хочу» и тем, что он хочет. И он ещё не знает, что есть вещи, которые находятся за гранью возможного и допустимого, вне зависимости от наших личных пристрастий.

Позже, по мере того как ребёнок начинает понимать, что препятствия бывают и непреодолимые, а мы – его родители – самое непреодолимое из всех, он отказывается от гнева, по крайней мере его внешних проявлений, и включает в отношении нас «игнор». «Игнор» – это такой холодный, сдержанный и упакованный в мышечный корсет, гнев. Причём, это гнев высшей пробы.

Дальше всё идёт по нарастающей и о взаимопонимании между ребёнком и родителем и речи уже не идёт. Следует усвоить следующее.

Выяснять в отношениях с ребёнком, кто прав, а кто виноват, «давить» его авторитетом и устраивать конкурс личностных амбиций – это лишь тренировать в нём эмоцию гнева и больше ничего. Услышать вас, когда вы сами нагнетаете напряжения, он не услышите, а только возненавидит.

Никогда не провоцируйте агрессию ребёнка, а если он всё-таки переживает гнев, не оказывайте давление. Продемонстрируйте своё доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Если ребёнок видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдёт на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он этой доброй воли в вас не обнаружит, он будет тренировать свой гнев, а это чревато самыми неприятными последствиями.

Вот мы и разобрались с эмоциями. Продолжение ждёт вас в следующей статье.

До свидания!

Написать ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *