Воспитание детей

Счастье вашего ребёнка (Часть 1)

Счастье вашего ребёнка (часть 4)

Книга «Счастье вашего ребёнка»

Здравствуйте!

Писать про воспитание детей в своём блоге я изначально не планировал. Но вызов февраля – «Воспитание дочери» – сподвиг меня на прочтение литературы по воспитанию детей. Первой в списке была книга Курпатова «Счастье вашего ребёнка». Я уже читал эту книгу ранее, когда дочь только родилась, но в голове от прочтения почти ничего не осталось.

Поэтому я решил перечитать книгу, и на этот раз не просто прочитать, а сделать из неё конкретные выводы. Моей целью была извлечь из книги пользу, выбрать для себя мысли и идеи, которые помогут мне воспитывать своего ребёнка.

Счастье вашего ребёнкаОтличительная особенность этой книги заключается в том, что автор делает упор не на конкретные советы, а старается объяснить суть происходящего с ребёнком по мере его роста и развития. Главная мысль автора заключается в том, что поняв суть, мы сможем правильно воспитать своих детей.

Мне понравилось то, что у автора, как и у меня, тоже есть дочь и он неоднократно приводит ситуации, связанные с ней, как иллюстрации, подтверждающие его слова.

Так как обзор книги получился довольно объёмным, то я разобью его на несколько частей. В первой части я приведу основополагающие принципы воспитания детей, а в остальных статьях буду излагать в основном практический материал.

Основополагающие принципы в воспитании детей

Для начала приведу пару основополагающих вещей, без которых дальнейший разговор на тему воспитания будет бессмысленным.

Во-первых, очень важно понять, что ребёнок психически устроен иначе, чем взрослый, поэтому мы находимся с ним в пространстве взаимодействия, где всё очень условно и очень непросто.

На первый взгляд – это очевидно. Однако на самом деле, взрослому человеку непросто вспомнить каким он был в детстве и понять, что чувствуют дети и как воспринимают мир. А чувствуют они и воспринимают по-другому. Это нужно зарубить себе на носу.

Во-вторых, заниматься воспитанием ребёнка нужно с самого начала и делать это неустанно. Это наша обязанность как родителей. Ждать пока ребёнок дорастёт до нашего уровня восприятия и бездействовать – это значит наломать такое количество дров в отношении с ним, что, когда он дорастёт до нашего уровня, он уже не захочет с нами общаться из принципа.

Далее, нам нужно познакомиться с эффектом зеркала.

Эффект зеркала

Эффект зеркала можно сформулировать следующим образом: представление, которое мы имеем о себе, – это не продукт нашего личного творчества, это результат отношения к нам со стороны других.

Какое отношение этот эффект имеет к воспитанию? Самое прямое: мы – родители – зеркало для своих детей. И не только в наших словах, но и просто в нашем отношении к ним, в нашем поведении, в наших реакциях они прочитывают то, какие они, наши дети, «на самом деле».

Родители - зеркало для своих детей

Мы недостаточно хорошо понимаем, насколько серьёзная это вещь – воспитание. Нам кажется, что воспитание – это формирование у ребёнка хороших манер, обучение его правилам поведения в обществе, его образование. Но на самом деле, это дело второе, если не десятое.

Первое же и самое главное – это то, как мы учим нашего ребёнка относиться к самому себе. Если он живёт в среде, которая постоянно оценивает его как неумного, некрасивого, бездарного, завистливого, агрессивного, плаксу и так далее, – то он именно таким и становится.

Своим поведением в отношении ребёнка мы, по сути, рисуем его портрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет его отношением к этому, нарисованному нами портрету. А ведь мы даже не замечаем, как наносим новые и новые мазки на это полотно. Мы посылаем ребёнку эти сигналы почти всегда на подсознательном уровне.

Только наша собственная искренняя и самозабвенная вера в то, что мы любим нашего ребёнка и что он лучший ребёнок на всём белом свете, способна дать ему то ощущение, на основании которого может отстроиться его здоровая, лишённая внутренних противоречий и комплексов личность.

Просто любить своего ребёнка – недостаточно. Считать его смышлёным и добрым – тоже недостаточно. Нужно ещё и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша.

Чего ждать от детского мозга

Следующая важнейшая вещь – это особенности мозга ребёнка. Здесь нужно понять следующее: у ребёнка от рождения огромный потенциал, и он гораздо больше, чем у взрослого, но этот потенциал должен быть актуализирован соответствующей внешней стимуляцией. Ниже я разъясняю это подробнее.

Чтобы ребёнок научился контролировать физиологические процессы, встал, сел или просто начал улыбаться, его мозг должен к этому конкретному действию созреть.

Мозг ребёнка

В разные периоды жизни ребёнок что-то делает или не делает не потому, что он «не хочет», «капризничает» или «ему лень», а просто потому, что он ещё не может этого сделать. И речь идёт не только о двигательных навыках, но и о памяти, внимании, мышлении, целенаправленной деятельности.

Рассмотрим для примера развитие префронтальной части мозга ребёнка. Развитие этой зоны происходит скачками.

Первый скачок датируется 3,5-4 годами. Ребёнок берёт под контроль своё поведение (в его элементарных формах), начинает думать о том, что он будет делать, то есть у него в голове появляются какие-никакие планы.

Второй скачок – в 7-8 лет. Ребёнок начинает думать не только о том, что он будет делать, но и том к какому результату это должно привести.

Третий скачок развития – это примерно 12 лет. Ребёнок начинает думать не только о том, что он будет делать и к какому результату приведут его действия, но и о том, к каким результатам его действия в принципе могут привести.

И, наконец, финал развития этой зоны мозга наступает в 20 лет.

Отсюда можно сделать следующий вывод. «Торопить» ребёнка в его развитии – это травмировать его психику, и самим травмироваться, переживая «комплекс плохого родителя». Ждать от ребёнка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он ещё просто физически не способен, – вот что значит быть плохим родителем.

А хороший родитель – это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребёнок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребёнка положительными, стимулирующими его подкреплениями.

Главный принцип, который мы должны исповедовать в процессе воспитания ребёнка, – «можешь только то, что можешь». Причём это касается как самого ребёнка, так и нас самих. Есть то, что он может на данном этапе, а есть то, что вне сферы его компетенции. Есть то, что мы, как родители, можем на данном этапе развития нашего чада, а есть то, чего мы не можем, и выше головы не прыгнешь, только расшибёшься.

Разговоры с ребёнком

Другая сфера заблуждений родителей касается разговоров с детьми. Необходимо иметь в виду следующее ограничение: мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять, а это разные вещи. И это правило должно стать нормой жизни.

Разговор с ребёнком

Но что же в этом случае делать? Как донести до детей наши мысли? Ответ следующий: если вы хотите, чтобы ребёнок понял то, что вы ему говорите, начните с того, чтобы понять самого ребёнка. И не просто его позицию, но и сам способ думать. Для этого рассмотрим основные этапы развития детского мышления.

Первый этап – совершенно бессловесное мышление. Ребёнок ещё не знает и не понимает слов, но как-то он уже думает, то есть опирается в своём мышлении на чувства и ощущения. Они-то и диктуют ему «логику принятия решений». В этом периоде ребёнок начинает осваивать слова, но пока не воспринимает их как некие вербальные знаки, обозначающие вещи.

Второй этап – это так называемое допонятийное мышление. То есть, многие слова ребёнок уже знает, он знает даже, что эти слова обозначают определённые вещи, но слово для него – это пока ещё не понятие, а просто имя. Иными словами, ребёнок-дошкольник пользуется словами, но они для него – просто имена вещей, а не понятия, содержащие в себе определённый обобщающий и глубокий смысл.

Третий этап. Ребёнок понимает, что у вещи есть разные свойства, разные признаки, но совместить их внутри головы он не может. Ребёнок играет с понятиями, а не руководствуется ими. Более того, он просто не способен руководствоваться ими. Слова, понятия для него – это вовсе не способ прийти к какому-то логическому выводу, а лишь средство сформулировать тот вывод, который он делает на совершенно другом, более простом уровне восприятия.

Четвёртый этап. К одиннадцати годам понятия приобретают в сознании ребёнка определённый «удельный вес». В этом возрасте ребёнок уже может понимать абстрактные формулы, а это значит, что он научился распространять общие правила на частные случаи.

Пятый этап. С одиннадцати до четырнадцати лет мышление ребёнка развивается в направлении увеличения его способности к абстрактному размышлению. К годам четырнадцати ребёнок уже способен рассуждать «на уровне гипотез». Его мышление начинает подвергаться формальной логике.

Шестой этап. К шестнадцати годам мышление ребёнка уже целиком и полностью определяется его, уже очень богатым к этому моменту, социальным опытом. Теперь он способен сопоставлять факты реальности с мыслями об этой реальности.

Видите, как всё сложно. А мораль проста: хорошего человека словами не воспитаешь. Если мы хотим найти общий язык с нашим ребёнком, мы должны создать такие условия, когда он захочет быть с нами, прислушиваться к нам, учиться у нас.

Важно не то что мы говорим, а то, как мы это делаем. Можно двести раз сказать ребёнку, что мы его любим, и не сделать ничего, чтобы он поверил нашим словам. Говорить нужно, но одних слов недостаточно. Для ребёнка реальные дела, поступки, фактические реакции родителей – это правда. А слова – это всего лишь слова: поговорили и разошлись.

Эмоции и опыт

Как же нам общаться с ребёнком, чему его учить, если он не понимает слов или понимает их не так, как нам бы хотелось? Ответ на этот вопрос звучит так: во-первых, эмоции, которые можно тренировать, во-вторых, опыт, который ребёнок может получить, и, в-третьих, наглядный пример, который он перед собой видит, то есть родительское поведение.

Эмоции родителя и ребёнка

Не ждите, что ребёнок будет понимать ваши слова. Вы должны сделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать правильно. Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный контакт, а затем помогайте ему формировать правильный эмоциональные привычки – ничего не бояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато быть заинтересованным, испытывать любопытство и радость. Следуя этому простому правилу, договориться со своим ребёнком на словах вам будет совсем несложно.

Любим ли мы своего ребёнка, честны ли мы с ним, воспринимает ли он нас как авторитетного человека в своей жизни – всё это в конечном счёте нужно нам, а не ему. Если мы – родители – начнём так думать и так чувствовать, то и воспитание наших детей пойдёт у нас лучше, да и, вообще, все мы – родители, дети – будем чувствовать себя куда лучше. А это важно, ведь из этого – нашего самочувствия – по большому счёту и складывается наша жизнь.

Выводы

Мы подошли к главному вопросу: для чего мы рождаем детей? Каждый ответит на этот вопрос по-разному. Но в одном все будут похожи: хотим мы этого или не хотим, но у нас есть масса ожиданий в отношении собственных детей.

Мы рассчитываем, что наши дети, когда вырастут:

  • будут нам благодарны за то, что мы для них делали;
  • будут нас любить, потому что мы их родили, вырастили и на ноги поставили;
  • всегда будут нас помнить, понимать и поддерживать;
  • воплотят в жизнь наши несбывшиеся мечты и реализуют не осуществлённые нами планы;
  • будут заботиться о нас, когда мы станем старенькими и больными и т. д.

Ожиданий масса. Разочарование неизбежно. Ребёнок становится взрослым, расставание и отчуждение – предрешено. Тогда для чего это всё?

Ответ такой: мы рожаем детей, чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить настоящую любовь, чтобы стать настоящей любовью.

Любящие родители

Любовь – это когда вы не ждёте ответного воздаяния. Любовь – это когда вы делаете всё, что вы делаете, без всякого расчёта на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу.

И счастлив тот родитель, который понимает, что он рождает ребёнка без всякой «задней мысли», без всякого расчёта; родитель, который не думает, что он рождает ребёнка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения – даёт человеку жизнь и делает всё от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана.

В следующей статье поговорим о конкретных нюансах в воспитании детей.

А я на этом прощаюсь! До скорой встречи!

Написать ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *