Воспитание детей

Настойчивые родители

Настойчивые родителиЗдравствуйте!

В рамках изучения литературы по воспитанию детей я познакомился с книгой Стива Биддалфа «Не сажайте детей в холодильник». В книге содержатся различные советы по воспитанию детей.

Самое ценное, что я почерпнул из этой книги – это модель поведения по отношению к детям под названием «настойчивые родители». Про эту модель поведения я и расскажу в своей статье. Кроме этого, приведу семейный ритуал для родителей, который поможет сохранить отношения и брак.

Детям нужны ограничения – это должны знать все родители. Все дети похожи друг на друга – они хотят быть уверены, что кто-то сможет их остановить. Исследования показывают, что родители реагируют на непослушание детей тремя способами: агрессивно, пассивно и твёрдо. Кроме того, выделяют ещё четвёртый способ – манипулятивный, но чаще всего он является составной частью агрессивного или пассивного способов.

Агрессивные родители пытаются унизить ребёнка, нападая на него словами или действием. Пассивные – позволяют детям вытворять все что угодно и берут ситуацию в свои руки лишь когда чаша переполнена, – обычно разражаясь внезапной вспышкой гнева.

Настойчивые родители ведут себя твёрдо, чётко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения.

Самый лучший вариант для нас и наших детей – это быть настойчивыми родителями. Однако если вы таковыми не являетесь, то не всё потеряно: твёрдости и настойчивости можно и нужно учиться – это навык, а не черта характера.

Начинать нужно с изменения своего внутреннего мира. Суть настойчивого родителя состоит, прежде всего, в осознании своей ценности. Вот как мыслит настойчивый родитель:

  • Я такой же важный член семьи, как и все остальные.
  • Интересы детей играют роль, но не большую, чем интересы других.
  • Разочарования – неотъемлемая часть взросления. Дети не могут всегда получать то, что хотят.
  • Я должен быть счастлив, здоров и заботиться о своём благополучии. Только так можно стать хорошим отцом (матерью).
  • Мой партнёр и наш брак всегда на первом месте, так же, как и благополучие детей.
  • Жизнь полна трудностей, но мне нравится их преодолевать.
  • Если дети научатся хорошо себя вести правильно, жизнь станет легче. Я взрослый человек, значит, дети должны меня слушаться.

Но просто мыслить определённым образом недостаточно, нужно ещё решиться на конкретные действия. Вот несколько советов от Биддалфа, как добиться послушания от ребёнка, который привык плохо себя вести и капризничать.

1. Будьте требовательны. Вы не просите ребёнка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребёнок научится выполнять требования, это пойдёт ему только на пользу.

2. Войдите с ребёнком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребёнку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребёнком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.

3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то прямо сейчас. Ты понял?». Убедитесь, что ребёнок ответил «да» или «нет».

4. Если ребёнок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребёнку сигнал, что собираетесь настоять на своём и не будете расстраиваться по этому поводу.

Это ключевое правило – самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя – просто повторяете требование ещё раз.

5. Будьте неподалёку, чтобы проследить, как ребёнок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберёт игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: «Молодец!» – и улыбнитесь.

Эта последовательность действий – программа перевоспитания. Первое время вам будет казаться, что усилия отнимают слишком много времени, и вы, возможно, подумаете: «Боже, уж легче самой убрать эти игрушки!» Но время, вложенное вами в перевоспитание ребёнка, окупится в тысячу раз.

Самое главное – настойчивость. Когда ребёнок увидит, что вы не собираетесь сдаваться, устроить забавный маленький нервный срыв или отвлечься, он уступит требованиям. Вскоре вы обнаружите, что тон вашего голоса и поза при разговоре с ребёнком изменились, и теперь всем своим видом вы будто показываете: «Я не шучу».

Требовательный тон резко отличается от голоса, которым вы разговариваете с ребёнком, дразните его, хвалите или используете, играя с малышом. Ребёнок сразу же поймет, что этот тон обозначает: «Сделай немедленно!» И сделает всё, что нужно! Вы будете очень довольны!

В большинстве случаев конфликт с ребёнком развивается по определённому сценарию. Ключевые моменты этого сценария следующие:

  • родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребёнка сделать что-то с сомнением и неохотно;
  • пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребёнок использует спор, чтобы выиграть время;
  • изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребёнку доставляет удовольствие управлять положением и дёргать взрослого за верёвочки, как марионетку;
  • в конце концов, родители сыты по горло, они срываются на крик и унижают ребёнка, потом жалея об этом.

Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день. Есть один приём, который поможет в данной ситуации. Приём называется «имитация злости».

Суть приёма заключается в том, чтобы злиться и сохранять спокойствие одновременно – то есть притворяться, что вы злитесь. Станьте на время актёром, изобразите ярость, а внутри сохраняйте спокойствие.

С первого раза сделать это, скорее всего, не получится. Однако с каждым разом будет получаться всё лучше и лучше, и, в конце концов, этот приём можно будет использовать уже автоматически. Правда и необходимость в нём будет со временем всё меньше и меньше.

Итак, теперь в случае возникновения конфликта с детьми у нас есть выбор между следующими четырьмя моделями поведения:

1. Агрессоры. Унижают детей, чтобы добиться послушания, кричат, в гневе могут ударить ребёнка.

2. Пассивные родители. Во всём подчиняются, выполняют все требования ребёнка, позволяют ребёнку плохо себя вести.

3. Манипуляторы. Играют на комплексе вины и плохом самочувствии, чтобы заставить ребёнка слушаться. Сравнивают ребёнка с другими детьми.

4. Настойчивые родители. Ободряют и поощряют ребёнка, чётко и решительно формулируют просьбы и требования, устанавливают правила и следят за последствиями.

Выбор за нами!

Семейный ритуал

В книге Биддалфа я прочитал про один ритуал, который пригодится родителям. Биддалф советует соблюдать его ежедневно или по необходимости – и тем самым сделать шаг к счастливому и долгому браку.

1. Побудьте вместе. Как только вы пришли домой, сядьте и просто побудьте несколько минут вместе. И, пока вы сидите…

2. Перекусите. Съешьте что-нибудь лёгкое, но питательное, чтобы ощутить немедленный прилив энергии – салями, орешки, сыр, фрукты, фруктовый пирог. Заморите червячка и приступайте к следующему этапу…

3. Займите детей. Дети порой поглощают все ваше время и внимание. Но они не должны вам мешать. Если они спокойно занимаются своими делами в вашей комнате, прекрасно; если путаются под ногами – отправьте их в другую комнату. Пусть дождутся своей очереди. Будьте настойчивы! Это всего лишь десять минут.

4. Говорите, но только если вам хочется. И только о приятном. Ни в коем случае не затевайте старую игру, в которую играют все пары, – «Кто хуже провёл день?». Или говорите о хорошем, или просто сидите в тишине и наслаждайтесь друг другом.

Очень скоро вы придёте в себя и сможете заняться другими делами – не спеша приготовить ужин – ведь вы перекусили и уже не умираете от голода; побыть с детьми, если вас не было весь день. Вы поймете, что вам всё удаётся, потому что ваш ритм – и даже ваше сердцебиение – согласованы с ритмом и сердцебиением партнёра.

Раньше почему-то считалось, что родители должны идти на жертвы и ставить интересы ребёнка превыше всего. Неудивительно, что многие молодые люди сейчас вообще не хотят иметь детей.

Родители, которые ради детей отказывали себе во всём, позднее часто засыпают их упрёками: «После всего, что я для тебя сделала…» или: «Мы отдали тебе лучшие годы своей жизни!» Такие родители ощущают, что ребёнок им должен, и провоцируют у него комплекс вины. Но надо понять, что, воспитывая ребёнка, вы не оказываете ему одолжение – вы делаете это ради себя.

Ухаживать за собой и любить своего партнёра не менее важно, чем заботиться о ребёнке. Если вы полюбите себя, то обретёте счастье и способность делиться им с другими – дарить лучшее и радоваться жизни.

Забота о партнёре поможет вам понять, что в глазах супруга вы не просто домохозяйка или машина для зарабатывания денег, но и близкий и любимый человек. У вас появится чувство стабильности, вы сможете расслабиться, но при этом развиваться и меняться, чтобы не терять интерес и вкус к жизни.

Забота о детях вытекает из этих двух условий – если вы чувствуете, что воспитание ребёнка – одна из целей вашей жизни, вы заботитесь о себе, а любимый человек и друзья поддерживают и ценят ваши начинания, вам будет легко ухаживать за детьми. Ваш источник энергии всегда будет полон, и детям будет не о чем беспокоиться!

Скачать книгу Стива Биддалфа «Не сажайте детей в холодильник» вы можете по ссылке.

Будьте настойчивыми и терпеливыми на пути к семейному счастью.

До свидания!

Написать ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *